Le parc

Soir mélancolie, j’aimerais pleurer, ça sortirait le noir qui ronge mon je-m’en-foutisme douillet, les certitudes ne font plus que tomber, comme les barrières de la désinvolture. J’ai fait un rêve, dans parc bien mal-connu, étrange impression que le rêve n’était que réminiscences d’événements. Une tierce personne, en face, dans un endroit inexploré de ce parc. C’était mieux. Même ambiance, même ton. Sauf que c’était l’autre côté du miroir. La troisième fois était différente. Ni neutre ivre, ni méchante contre, simplement, inattendue. Enchaînement de constatations, je les ai ramassées dans la gueule, et elle le méritait. La personne débitait inlassablement des faits, sans reproches, juste déçue. J’essayais de parler, dédramatiser, mais j’étais la coupable, je ne réussissais pas. D’avoir fait ce qu’on m’avait demandé – aimer quelqu’un d’autre – on m’accusait. L’injustice me semblait évidente mais je ne pouvais me défendre. Je voulais frapper aveuglément, mais les paroles m’immobilisaient. Après, des souvenirs flous du rêve, seule la fin me reste. Je veux partir, courir, quitter ce qui me semble être un endroit définitivement souillé mais mes pieds sont pris dans la glace. Impossible. Je reste donc assise, en pensant que ça pourrait au moins être de la glace comestible. Chocolat, par exemple. Je me réveille, et après avoir repris mes esprits, me dit que je terminerai définitivement tout par une connerie.