Sans titre

Je veux écrire ce texte sans faux-semblants, sans masques, sans distance, sans crainte d'être jugée. Quand j'ai appris la nouvelle, brusquement, trop peut-être pour l'optimisme, l'espoir que je gardais encore en arrière-plan, j'ai cru que ma poitrine ne tiendrait pas, la lâche. Qu'elle allait exploser, s'éparpiller et me laisser seule, à me ronger les ongles.
L'heure qui a suivi cette annonce, je n'ai su que passer à autre chose. Me voiler la face et ne pas accepter les pleurs. J'ai joué à rire, à parler. Je pensais, sans trop y croire que ce ne serait qu'un habitude à prendre.
Mais la nuit, les larmes sont venues. Ni libératrices, ni soulageantes. Étouffantes. Ce n'était pas assez. Pas assez expressif, pas assez fort. mon esprit se focalisait uniquement sur l'instant où je l'ai lu. Les mots se répétaient sans cesse, à l'infini. Je ne parvenais à extirper cette ombre. Et tout en sachant que c'était de l'égoïsme pur que de regretter, je ne pouvais m'empêcher de ne pas réaliser. Toute cette incompréhension, et cette impression d'inachevé. Trop tôt.
Les jours qui ont suivi, allongée sur mon lit, avec la même parade en boucle, les larmes coulant en continu, j'essayais de ne penser à rien. À fuir, seulement. Ailleurs qu'ici, où tout me semblait si vain, prématurément. Alors j'ai lâchement pris le train. Cette aube-là, j'ai entrevu la solution, comme une porte de secours clignotant dans la brume opaque du petit-jour, comprenant que mon coeur n'avait pas l'intention de m'aider à soulager cette douleur. J'ai repris le train, douce parade flottante en tête, les calculs faits, et dans ma chambre, très froidement, détachement risible, je les ai tous avalés.
Je pensais pouvoir rejoindre cet endroit et achever ce qui me laissait sur ma faim.